Welcome... #league forum

BeeThoveN · Administrator Data inscrierii: 26/Feb/2011 Mesaje: 17

Autobuzul pleaca din statie... Dupa el alerga o femeie, ce striga in gura mare:
- Oameni buni, opriti autobuzul!... O sa intarziu la lucru!...
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca...
Femeia urca si, dupa ce isi trage sufletul, spune bucuroasa:
- Am reusit!... Biletele la control!...

Lupul o prinde pe Scufita Rosie si -desigur- o violeaza... Degrabă ... 'dupa', Scufita Rosie il ameninta:
- Sa stii ca am sa merg la Politie si am sa spun ca m-ai violat salbatic, de patru ori!...
Lupul, siderat:
- Cum adica 'de patru ori'?!?...
- Pai, te grabesti undeva?!?...

O tipa vine la un popa si ii spune:
- Parinte... am pacatuit!... Stiti, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acum ... sex anal!...
Popa decide rapid:
- Trei zile de post cu cate cincizeci de matanii, dimineata, la pranz si seara!...
Tipa, vazand ca nu e chiar mare problema, continua:
- Parinte, asta nu e tot!... Stiti, am facut si sex normal, dar nu cu sotu' ci cu amantu' meu!...
- Zece zile de post cu cate o suta de matanii, dimineata, la pranz si seara!...
Tipa, continua:
- Dar, parinte... stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu!...
Popa cauta la catastife si, negasind nimic, il suna pe episcop:
- Preafericite, am o problema aici... Stiti, am una aici cu sex oral si nu prea stiu ce sa-i dau!...
Episcopul tace putin, apoi isi drege vocea si zice:
- Bai, ia vezi... Descurca-te si tu, acolo!... Eu pot sa-ti spun doar ca eu dau o suta de mii!...

O prostituata merge la ginecolog... Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in momentul menstruatiilor?
- Ei, as!... Doua-trei sute de euro!...

Dupa un voiaj de sase luni in Statele Unite, Ion vine explica nevestei ca a invatat o schema noua de facut sex:
- Iubită draga, eu ma asez cu membrul in erectie pe pat... Tu sari in el, de avusese parte de mult timp de o 'partida', se executa...
Cand femeia sare de pe sifoner, Ion se feresteintr-o parte... In caderea pe podea femeia isi face dosul praf...
Ion se ridica zambint satisfacut si ii spune:
- Ei, ai vazut ce ti-am tras-o?!?...

Gorbaciov, Iliescu, Ceausescu, si Petre Roman, discuta impartirea Romaniei...
Gorbaciov:
- Foaie verde, trei ardei, moldovenii sunt ai mei!...
Iliescu:
- Foaie verde, trei ardei, toti tiganii sunt ai mei!...
Petre Roman:
- Foaie verde, trei ardei, toti romanii sunt ai mei!...
Ceausescu, suparat ca nu i-a mai ramas nimic, le spune:
- Foaie verde, trei ardei, io v-o dau sus la toti trei!...
... iar isteata Leana, de langa el:
- Foarte bine, Niculae, sa-ti mai dea s-o limba-n ... dos!...

'Titanicul' a lovit icebergul si incepe sa se scufunde... Singurul roman de la bord, un oltean, alearga spre o barca de salvare, cu gandul de a urca direct in ea, fara a mai privi inapoi si a se salva...
Un stewart ii opreste in ultimul clipă si-l intreaba:
- Domnule, ati remarcat, cumva, ca mai sunt femei la bord?
Olteanul ii raspunde sec, fara a clipi:
- Ei bine, crezi ca-mi mai arde de sex, acum?!?...

Un oltean se urca in autobuz si composteaza un bilet si -imediat apoi- inca unul. Un cetatean il vede si-l intreaba:
- De ce ati compostat doua bilete?
- Pai, daca pierd unul, il am pe al doilea!
- Si daca le pierdeti pe amandoua?
- Ei, asta-i!... Am abonament!...

Oltenii declara razboi chinezilor.
Unul mai destept dintre ei ia cuvantul si le spune celorlalti:
- Bre, voi nu sunteti normali!!!... Cum sa va bateti cu chinezii?!?... Voi nu vedeti ca aia sunt miliarde?!?...
... La care unul dintre ceilalti zice cu naduf:
- Chiar ma, unde o sa-i ingropam?!?...

Un oltean intra intr-un magazin din Capitala si i se adreaseaza vanzatorului:
- Domnule draga, as dori si eu o palarie verde!... Nu chiar verde, dar verde sa fie!...
Vanzatorul ii asigură o palarie verde... La care, olteanul, putin suparat:
- Domnule, v-am rugat o palarie verde... Nu chiar verde, dar verde sa fie!...
Vanzatorul se duce si ii aduce o palarie, de un verde mai deschis... Desigur, olteanul ii serveste acelasi text: 'verde... nu chiar verde, dar verde sa fie!...' la care, vanzatorul, indignat:
- Auzi, decat sa ne tot enervam asa, unul pe altul, nu mai bine ma pupi tu 'undeva' ... nu chiar 'undeva', dar 'undeva' sa fie?!?...

FBI, CIA, LAPD (Departamentul Politiei din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt -de fapt- cei mai buni politisti. Satul de atata razboi mediat, presedintele USA decide sa le dea un test. Ca urmare, se ia un rabbit si se elibereaza intr-o padure, cerandu-se politistilor sa-l repereze si retina.
Mai, intai, intra in padure CIA... Dupa daua luni cu informatori, urmariri, inregistrari... nimic!... Concluzia CIA: 'Iepurele nu exista!'...
Intra apoi FBI... Dupa saptamani, cu politisti sub acoperire si urmariri, nimic!... La sfarsit, frustrati, intra in padure, omoara toate animalele si dau foc padurii cu sloganul: 'Oricum, asta merita iepurele ala!'...
In sfarsit, intra cei de la LAPD... Dupa doua ore, ies cu un urs batut mar, incatusat, care urla: 'OK! OK!... Eu sunt iepurele!'...

Trei copii de politisti se lauda fiecare, ca tatal lui e cel mai prost:
Primul:
- Tatal meu este atat de prost incat, atunci cand trecea pe zebra si a fost surprins de chimbarea culorii semaforului din verde in rosu, si-a taiat si lui si cainelui nostru cate o amenda!
Al doilea:
- Tatal meu e atat de prost incat, atunci cand se plimba prin parc cu cainele nostru si a trebuit sa-l recupereze dintr-un rondou langa care era o tablita pe care scria 'Atentie, nu calcati iarba si florile!' si-a taiat si lui si cainelui cate o amenda!
Al treilea copil:
- Tatal meu este atat de prost, incat atunci cand a intrat la SHOP si a vazut pe rafturi preturi numai in $ si in buzunarele lui numai lei, a sarit peste tejghea si a cerut vanzatoarei azil politic!...

Doi politisti isi fac rondul, pe o strada din cartier... La un moment dat, unul din ei e gata-gata sa calce intr-un 'rahat' si-i spune celuilalt:
- Bai, ia uite un 'rahat'!
Celalalt se apleaca, gusta si spune:
- Ba nu e 'rahat'!.
Primul politist se apleaca si el si gusta si spune iar:
- E 'rahat'!...
Celalalt politist ia si gusta ultima bucata si spune:
- Da, mai!.. Chiar c-o fi fost 'rahat'!... Da' bine ca l-ai vazut si mi-ai spus, de n-am mai calcat in el!...

O baba intr-un tramvai casca si tot casca... Un politist de langa ea, chipurile, pentru a-i face nitica educatie, ii spune:
- Mai usurel, babo, ca ma inghiti!
La care, ea-i raspunde:
- Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!...

Un politist intra intr-o cofetarie, da telefon sotiei si-i spune:
- Bomboane, este!...
- Domnule politist, se spune 'bomboane sunt'!
A doua zi, politistul suna iar:
- Caramele, este!...
- Domnule, ti-am mai spus si ieri ca se spune asa: 'caramele, sunt'!
Dupa mai numeroase zile, cu multe corecturi, intr-o zi, politistul spune sotiei:
- Rahat, sunt!...
Da' vanzatoarea, de dupa tejghea, zambind:
- Pai, esti!... Ca de-aia te-ai facut politist!...

BeTivI :
Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma, porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?

Un betiv se pisa pe un rasad de flori. O babuta apropiindu-se intreaba:
-Voinicule, ce coaie frumoase ai, pot sa te mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu..
-Sigur, mamaie...
Dupa ce i le ia in causul palmei incepe sa le izbeasca in pumni..
-Te mai pisi ma, pe florile mele...

Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

Trei betivi erau pe o cale ferata.
Primul betiv zice:Bai, ce scara lunga!
Al doilea:Ba,i tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al trelea: Ce prosti sunteti, nu vedeti ca vine liftul...

Blonde:
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii recomandă un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata prietena de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

Bulã se duce la postã sã trimitã o scrisoare în strãinãtate.
- Par avion ? îl întreabã functionara.
Bulã o priveste cu atentie, si apoi rãspunde decis:
- Nu ! nu pãreti.

Doi olteni si un ardelean intr-un compartiment de tren:
merg oltenii o vreme, dupa care zic ardeleanului:
-Zi doi !
Ardeleanul zice:
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amandoi.
Repeta oltenii faza de vreo cateva ori, si la sfarsit, ardeleanul zice:
-Ziceti patru!
-Patru ! zic oltenii mirati.
-S-o futeti voi pe mama voastra !
-Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.
-Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana.

Doi Olteni i-si fac rost de o excursie in Franta, dar ei erau bota in franceza. Dupa o perioda de timp li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan "Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mincam ceva" "Esti nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mincare"?
"Lasa ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?" Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin "doua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai dane si-o vinea" Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mindru ii spune lui Jan "vezi ma ca de nu eram eu destept ramineam nemincat.
Dar dinspre Chelner vine un raspuns
politicos""De nu eram eu din Calafat, mincati voi un cacat"

BULA INVITA O DOMNISOARA LA DANS
-NU DANSEZ CU UN COPIL(SPUSE DOMNISOARA)
(BULA):-MA SCUZATI, NU STIAM CA SUNTETI INSARCINATA.

-Bula, ce este un termometru?
-Un termometru este o sticluta lunga in care se tine febra!

2 betivi veneau noaptea de la carciuma morti de beti certandu`se ce astru se afla pe cer ( unu dintre ei zicea ca`i luna,altu zicea ca`i soarele) . La un moment dat unul dintre ei zice :"Ma ce`ar fii sa intrebam noi pe cineva ..sa nu ne mai certam ca fraierii? " si cum mergeau ei asa ...dau de unu` (mai mort de beat decat ei) . "Bai nene scuza`ne ca te deranjam...i`a zi`mi si mie..ce astru vezi u pe cer...luna sau soarele? "la care asta zice " Ba....sincer nu stiu..ca nu`s din satu` asta"

Intr`o seara la discoteca...Bula iese sa`si faca nevoile...cum era el mort de beat se uita pe cer...si vede 2 "luni" (astre).Mai sta el si mai sta..si se mai mira..la un ocazie dat iese si Ion sa`si faca si el nevoile..
Bula : Ba Ioane .... cate..."luni"(astre) vezi u pe cer ma?
Ion : Ba Bula...eu vad 4 ma... :O
Se pune si Ion langa Bula si asteapta sa mai iasa cineva...Dupa cateva minute iese Vasile ...rupt de beat...abea mergea in patru labe..
Ion : Ba Vasile....i`a zii ma...cate "luni"(aster" vezi u pe cer?
Vasile : Ba...Ioane...eu..vvvad....stai asa...da`..pe care rand?!

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "

Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata!

Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
-Si io picai, maria ta!

Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene,Maria si Tanta.
-Tanto,fa,ce blugi frumosi ai?!
-Imi place sa umblu in blugi,ma,Culai!
-Daa...!Atunci umbla si in ai mei,te rog frumos!

Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei.
Vine americanul,o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice:
-Da,apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice:
-Da,cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine moldoveanul nostru o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga,in drapta,in sus,in jos, o invarte, o rasuceste, dupa care zice:
-Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !

La o demonstratie de vinuri internationala:
Francezul:
-Noi sadim via dupa o tehnică anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade,udam,punem ingrasaminte unice ,cind curatim lasam 3 găurele .Si cind bei un pahar de vin si maninci un strug de poama creste"Mindria barbateasca " ca coada la hirlet
Lumea: De lung sau de lat?
Fr.:De lung.
Italianul:Dar noi dupa o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade,o udam in anumite perioade,dam anumite ingrasaminte,soarele sa bata din partea dreapta,cand curatim lasam 4-5 găuri ...
Si cind maninci un strug de poama si bei un pahar de vin creste "mindria barbateasca"ca un butoi.
Lumea:-De lung sau de lat?
IT.-De lat.
Moldoveanul:Dar noi sadim via unde nimerim,cum nimerim, o uda numai ploaia...si cind bei un pahar cu vin si maninci un strug de poama creste" mindria la barbat" ca un harbuz.
Lumea:-De lung sau de lat?
Mold.De dulce, bre!

-Cum s-a tradus in Moldova "SALVATI DE CLOPOTEL" ?
-??
-Ispasiti de talancuta !

I:Cum prezinta la TV o crainica moldoveanca o piesa a formatiei "The Doors"?
R: Shi acushica urmiaza "Ansamblul Ushile"!

Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?
(må-sa) -Las-o dragå, nu vezi cå s-a spânzurat!!!
---
Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala.Ii zice mamei:
-Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
-E, ce sa-i atarne... o fluierice.
Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga.
-De ce plangi?
-M-ai pacalit mama.Degeaba am suflat ca nu fluiera.
---
Alinuta merge la bunica ei. La un moment dat este prinsa si violata de Lup. Dupa ce ii da drumul acesta o intreaba:
-Ce ai sa ii spui bunicutei?
-Pai, ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de 4 ori.
-De patru ori? se mira lupul
-Da' ce, te grabesti?....
---
- Mami, e departe America?
- Da, Alinuta, e departe!
...
- Mami, e departe America?
- Da, Alinuta, e departe!
...
- Mami, e departe America?
- Da, Alinuta, e departe!
...
- Mami, tot departe e America?
- Da! TACI si inoata mai departe!

De ce femeile alearga mai incet decat barbatii?
?!?
Pt ca frecarea intre placi e mai mare ca frecarea intre bile.
-
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
-
Scufita Rosie in padure. Vine lupul :
- Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe.
Se intalneste cu ursul :
- Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intalneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
- Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.
-
Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta.Deodata apare de dupa un tufis capul unui lup.Scufita Rosie il intreaba:
-Lupule, de ce ai urechile atat de mari?
-Ca sa aud mai bine.
-Lupule, dar de ce ai gura asa de mare?
-Ca sa mananc mai bine.
-Dar lupule, ochii de ce ii ai asa de mari?
Lupul se uita disperat in stanga si in dreapta si raspunde:
-Taci fa din gura, nu vezi ca ma cac?

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in situație sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde extraordinar de calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai langa mine..."

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in posterior este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

n vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

Un batranel se duce la bordel. Patroana il conduce la o tanara apetisanta. Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea, sa trecem la treaba!!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni?!?!
- Nu, dar pana sunt gata de treaba, se transforma moda.

- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un ținută de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.

Două bufniţe pe cracă.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu în pizda mă-tii că m-ai speriat.
_________________
#league Manager

HiGhFiDeLiTy · Junior Data inscrierii: 27/Feb/2011 Mesaje: 4

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru produs aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare rezultat aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat solitar gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ...
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.
==============================================

Invatatoarea la clasa a III-a:
- Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici.
Roxy, din ultima banca:
- Doamna invatatoare, noi astia care ne-am fu*ut deja, putem iesi afara la o tigara?
===============================================

Doi pescari ardeleni dau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze.
- Casatorit?
Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
- Da.
Mai trece vreo ora.
- Frumoasa?
Se face amiaza.
- Nu!
Asfinteste.
- Bogata?
Trece vremea...
- Nu!
- Atunci de ce-ai luat-o?
Incep sa-si stranga lucrurile.
- Pentru momeala!
- Adica cum "momeala"?
Se urca amandoi in tramvai sa plece acasa.
- Are limbrici!
===============================================

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:

'Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu prietene frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In complet erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:

"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!'
===============================================

Trei prieteni mor în acelaşi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeaşi întrebare:
- O să vă îngroape în câteva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi prietenii adunaţi la mormînt?
- Mie mi-ar place să aud că sînt cel mai mare medic de pe urmă Pasteur şi un tată de familie exemplar.
- Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepţional şi soţul desăvârșit pe care soţia mea îl merita.
- Mie mi-ar place să aud: "priviţi, mişcă!"...
===============================================

:whistle:

HiGhFiDeLiTy · Junior Data inscrierii: 27/Feb/2011 Mesaje: 4

El si ea, f...tai in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering" :>

tabernaculum · Trimis: 20/07/2012 20:11 Titlul subiectului:

This is awesome!

noganoga · Trimis: 20/08/2012 06:34 Titlul subiectului:

Thank you for sharing this great information!