BeeThoveN
Administrator
Data inscrierii: 26/Feb/2011
Mesaje: 17
|
 Trimis: 12/07/2011 22:50 Titlul subiectului: .... Cu si despre sex |
 |
|
O femeie între douã vîrste telefoneazã la receptia hotelului:
- Ajutor! Un tînãr doreste sã intre în camera mea!
- E groaznic, doamnã! rãspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degrabã chemati pompierii, cã-i prea scurtã scara!
_________________________________________________________________
Paraschiva îi povesteste unei prietene:
- Am sã-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, dragã, dacã
,stii sã pãstrezi un secret. De o sãptãmînã, sîmbãta trecutã mai
precis, sunã cineva la mine la usã. Deschid ,si, în fata usii, un
bãrbat tînãr, înalt si elegant mã întreabã: sotul dumneavoastrã este
cumva acasã? Nu, spun. La care mã ridicã în brate, mã duce în
dormitor, mã pune pe pat si mi-o
trage sãnãtos. Luni a apãrut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si
marti ,si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest bãrbat de
la sotul meu?
_________________________________________________________________
Popescu consultã un medic ,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul îmi stã dreaptã! La început, mi-a plãcut,
dar acum a întrecut mãsura!
Medicul îl studiazã si cu o pensetã îi scoate o furnicã, i-o aratã
si-i spune:
- Asta vã excita!
- Domnule doctor! Vã sînt nespus de recunoscãtor. Ce vã datorez?
- Nimic, dar furnica rãmîne aici!
_________________________________________________________________
Un bãrbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superbã
autostopistã. În timp ce mergeau ei cu 200 la orã fac cunostintã ,si
ajung sã se cunoascã într-atît de aproximativ încît masina se opreste
într-un copac. Un tãran ce trecea prin zonã la momentul accidentului
se apropie de rãmãsitele masinii si-i spune ,soferului:
- Nebunule, ai mare noroc cã n-ati pãtit nimic, nici tu ,si nici
domnisoara care, de,si a sãrit eît colo din masinã, a rãmas
nevãtãmatã.
Bãrbatul începe sã plîngã cu hohote:
- Ea da, dar eu nu! Ati vãzut ce strînge în mînã?
_________________________________________________________________
Popescu ajunge obosit acasã de la servici si îsi gãseste nevasta în
pat cu medicul familiei.
- Vã rog sã nu mã întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat
doctorul, mãsuram temperatura sotiei dumneavoastrã...
Popescu îsi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar dacã termometrul nu este gradat, vã împusc.
_________________________________________________________________
La o nuntã de la sat izbucneste bãtaia, zboarã sticle si farfurii,
sînt o multime de rãniti.
Vin salvãrile sã le acorde oamenilor întâiul ajutor. Un rãnit, în loc
sã geamã sau sã,urle, se apucã sã rîdã în hohote.
- De ce rîzi? se rãsteste la el medicul. Nu vezi în ce dispoziție esti?
- Cum sã nu rîd, rãspunde tînãrul, dacã ouãle prietenului meu, mirele,
sînt la mine în buzunar...
_________________________________________________________________
- Doamna învãtãtoare, sînt îndrãgostit de dumneavoastrã.
- lonicã... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna învãtãtoare. Voi avea eu grijã de asta.
_________________________________________________________________
- loane, ce faci? Cine ti-a spus cã poti sã îti bagi asa, pur ,si
necomplicat mîinile sub fusta mea?
- Toatã lumea...
_________________________________________________________________
Popescu îi spune prietenului sãu.
- Mãi, loane, nu cumva sã faci prostia sã te cãsãtore,sti cu femeia
aceea. Tot orasul a trecut peste ea!
- Ei, si? Bucurestiul nici mãcar nu-i un oras atît de mare...
_________________________________________________________________
- Dacã ,stiam cã esti fatã mare, as fi petrecut mai mult timp în
preajma ta...
- Dacã as fi stiut cã ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...
_________________________________________________________________
- Paraschivo, ce-ai zice dacã ti-as lua virginitatea?
- loane, atunci ai fi un vrãjitor!
_________________________________________________________________
În sat sose,ste o învãtãtoare nouã si tînãrã. În întîmpinarea ei este
trimis un tînãr arãtos. Acesta îi pune frumos bagajele în cãrutã ,si
se aseazã în fatã, lîngã domnisoarã. La marginea satului vãd ei o vacã
care se împerechea cu un taur. Venitã de la oras, învãtãtoarea este
adânc marcatã ,si-l întreabã pe tînãr:
- De unde stie taurul, cã... stii tu... deci, cînd este momentul
potrivit?
- Dupã mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vãd un cal si o iapã fãcînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreabã din nou curioasã femeie.
- Tot dupã miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învãtãtoarei, descarcã bagajele si
bãiatul î,si ia rãmas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînãra. Mai treci pe la mine dacã ti
s-a desfundat nasul...
_________________________________________________________________
Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plînge:
- Fiul meu drag, ajutã-mã, mi-au furat bicicleta. Ce sã mã fac?
- Ce sã vã faceti pãrinte? Duminicã la slujbã trebuie sã spuneti cele
zece porunci ,si cînd ajungeti la "Nu fura" uitati-vã vigilent în jur
pentru cã cel care se va ascunde este hotul.
Dupã slujbã, popa merge la politai.
- Dumnezeu sã te binecuvînteze, fiule, mi-am gãsit bicicleta.
- S-a întîmplat cum ar fi v-am spus eu?
- Aproape... Am început sã enumãr poruncile si cînd am ajuns la "Nu
preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lãsat-o.
_________________________________________________________________
Paraschiva nu este o bucãtãreasã extraordinar de bunã. Cînd sotul ei soseste
înfometat de la muncã, o întreabã:
- Ce cinãm în seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se întîmplã. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi,
sotia soseste mai tîrziu
si-l gãseste pe bãrbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo?
- Încãlzesc cina...
_________________________________________________________________
Mama îsi învatã fiica:
- Nu-mi pasã, puteti sã mergeti în camera ta cu prietenul tãu cît timp
ne uitãm la televizor în sufragerie. Dar dacã face ceva ce nu-i permis
sã ne dai de veste.
- Dar, mamã, cum?
- Fii foarte atentã... Dacã vrea sã te sãrute strigi "pere" Dacã vrea
sã te prindã de sîni sã strigi "mere". Dacã îsi pune mîinile mai jos,
atunci sã strigi: "piersici"!
Se închid tinerii în camera fetei iar pãrintii se uitã la televizor.
Dintr-o datã, se aude o voce strigînd:
- Salatã de fructe...! Salatã de fructe...!
_________________________________________________________________
- Stiti, cînd lonicã m-a trîntit pentru întâia datã pe posterior si mi-a
dat chilotii jos am fost atît de surprinsã încît aproape... cît pe
ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape cã începusem sã mã opun.
_________________________________________________________________
lon descoperã la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculã
imensã. O taie si o duce acasã în formol pentru a-si îmbogãti colectia
personalã de ciudãtenii. .
Sotia sa îl vede si strigã speriatã:
- Dumnezeule! A murit sãracul Popescu de la etajul doi?!
_________________________________________________________________
- Cum îti imaginezi asa ceva? Mã cunosti de mai putin de cinci minute
,si îmi faci deja avansuri? Trebuie sã mã cuceresti!
- Da? Atunci sã ti-o tragã Napoleon!
_________________________________________________________________
- Ajutor! Ajutor! strigã cineva în pãdure. Tocmai trece pe acolo
pãdurarul Si vede un bãrbat cu pantalonii lãsati legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat?
- Doi bãrbati m-au atacat, m-au legat de copacul ãsta si m-au violat!
La care pãdurarul spune îngîndurat:
- Ei, drãgutã, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .
_________________________________________________________________
- Aicea-i gurita aia scumpã, rosie... Aici sînii aceia ca douã mere
sãnãtoase... Burtica asta platã cã si Cîmpia Romãnã... Buricul ãsta
rotund Si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?
_________________________________________________________________
- loane, cumpãrã-ti un slip de baie mai mare! Toatã scula ti-e
pe-afarã...
Bãrbatul replicã jignit:
- Toatã? Jumãtate!
_________________________________________________________________
Scufita Rosie duce seara tîrziu mîncarea la bunica ei. Pentru asta ea
trebuie sã treacã prin pãdure si evident apare lupul care-i spune:
- Ei, ei scufitã rosie! Nu ti-e fricã aici în pãdure singurã, noaptea?
Hotii pot sã te atace, sã-ti ia mîncarea ,si banii si pot chiar sã
ti-o tragã bine.
Scufita se uitã surprinsã la lup fi-i spune în cele din urmã:
- Ascultã, micutule! Bani nu am, mîncare, în cel mai rãu caz mai aduc
odatã, iar de tras îmi place la nebunie.
_________________________________________________________________
- Ai urla, Paraschivo, dacã ti-as da acum chilotii jos si ti-as
pune-o? - Vai, asa ceva încã n-am fãcut!
- N-ai mai fãcut sex?
- Nu! niciodatã n-am urlat.
_________________________________________________________________
Un bãrbat se uitã multumit în fata unei oglinzi la bãrbãtia lui:
- Dacã ar fi numai cu cinci centimetri mai lungã, ei as fi regele!
Nevastã-sa se uitã dezamãgitã la el si-i spune: .
- Dacã ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtã, ti ai fi regina...
_________________________________________________________________
Colegii de clasã tin chef într-un apartament. Mãmica, retrasã în altã
camerã pentru a nu-i deranja, aude deodatã niste sunete ciudate ,si
intrã în camera cu pricina.
- Ce faceti voi aici, copii? se rãsteste ea.
- Sex în grup...
- E-n regulã, am crezut cã fumati...
_________________________________________________________________
- Tu esti ãla care mãnîncã la o masã o oalã întreagã de sarmale?
- Eu!
- Mãi! Tu esti ãla care bea într-o singurã orã douãzeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu esti ãla care într-o singurã orã trage zece numere?
- Nu, aia-i sorã-mea!
_________________________________________________________________
- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este
adevãrat ce sustine domnisoara si anume cã a fost trîntitã si apoi au
fãcut dragoste în pãdure?
Badea lon se gîndeste îndelung, dupã care spune:
- Asta eu nu stiu, dacã au fãcut sau nu dragoste. Eu numai atît am
vãzut, cã se futeau.
_________________________________________________________________
- Domnule doctor, ce sã fac ca sînii mei sã stea din nou asa cum
stãteau în tinerete?
- Stati în patru labe.
_________________________________________________________________
Un bãtrîn se laudã la club unui amic.
- Asearã am dus acasã trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu libidoul tãu carnal exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
_________________________________________________________________
Popescu ajunge mai devreme acasã si-o gãse,ste pe nevastã-sa în pat cu
lon, prietenul sãu:
Strigã nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , în puf , ti-am
cumpãrat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blãnurile scumpe, pentru vacantele în
California...? lar tu, mãi loane, mãcar cît vorbesc eu, opreste-te!
_________________________________________________________________
Într-o statie de metrou o femeie tînãrã strigã:
- Brîndusa albã de vînzare! Brîndusa albã de vînzare!
Un politist aflat în zonã se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Vã rog sã vã legitimati. Cum
vã numiti?
- Alba Brîndusa.
_________________________________________________________________
Un tînãr se furiseazã în spatele prietenei lui la strand si prinzînd-o
de ochi îi spune:
- Ghiceste cine sînt din trei încercãri! Dacã nu reusesti atunci am sã
ti-o trag pe la spate chiar aici.
- Hmmm... Clinton? Boris Eltîn? Constantinescu?
_________________________________________________________________
- Bunico, tu mi-ai spus mereu cã-ti plac cãrtile de istorie iar acum
observ cã în biblioteca ta nu sunt decît cãrti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.
_________________________________________________________________
- As dori un colet de prezervative negre!
- De ce tineti neapãrat sã fie negre?
- Merg la vãduva amicului meu sã îi transmit condoleantele mele.
_________________________________________________________________
La ginecolog, o domnisoarã speriatã:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a rãmas
înãuntru. Ce sã mã fac?
- Vã rog sã vã întindeti aici!
Femeia se întinde, medicul o consultã putin, apoi spune:
- Domnisoarã, am douã ve,sti pentru dumneavoastrã, una bunã ,si una
rea. Cu care sã încep?
- Începeti cu cea mai rea, spune speriatã femeia.
- Vestea rea este cã n-am reusit sã scot din dumneavoastrã vibratorul.
- Si vestea cea bunã?
- Am reusit sã schimb bateria.
_________________________________________________________________
La Hotelul Intercontinental un locatar sunã la room-service. Apare
camerista, bãrbatul o prinde, o duce pînã la pat, o trînteste în el,
îi ridicã rochita si i-o trage sãnãtos. Dupã acestea, o ridicã cu
grijã, o aranjeazã putin si o conduce la usã.
Pe coridor, domnisoara se mirã: "De ce o fi chemat room-service-ul??"
_________________________________________________________________
Sotia intrã în baie cu vibratorul în mînã. Trece o orã, trec douã,
trec trei. Sotul nu mai rezistã ,si spune:
- Draga mea, ce faci acolo atît de mult?
- Duracell! Duracell! Într-adevãr o viatã mai lungã!
_________________________________________________________________
Popescu ajunge acasã si descoperã stupefiat cum sotia lui face
dragoste cu anticarul.
- Tîrfã mizerabilã! Ce cautã omul ãsta aici?
- Mi-a spus cã plãteste bine orice obiect pe care sotul meu nu îl mai
foloseste...
_________________________________________________________________
În legiunea strãinã probele de admitere sînt foarte grele: candidatul
trebuie sã fie în stare sã bea un litru de rom, fãrã sã ia de lã gurã
sticla. Apoi trebuie sã se ia la trîntã cu o ursoaicã ce are pui si,
la sfîrsit, trebuie sã facã sex c-o nimfomanã pînã o terminã.
Un bãrbat tînãr înalt si cu niste umeri foarte lati apare în fata
comisiei. Bea el rapid litrul de rom, fãrã sã respire mãcar odatã,
dupã care intrã sigur pe el în pe,stera ursoaicei.
Trece o jumãtate de orã, trece o orã si pînã la urmã iese omul nostru
din pesterã zgîriat din cap pînã-n picioare. Se opresste cu picioarele
depãrtate si spune:
-Ei, unde-i cealaltã femeie?
_________________________________________________________________
Într-o searã friguroasã de iarnã, cândva de culcare, sotul o întreabã
pe sotie:
- Vrei sã te simti bine în seara asta, iubito?
- Da, da...
- Atunci scoateti piciorul afarã de sub plapumã. Sã vezi cînd ai sã-l
bagi înapoi sub ea ce bine o sã fie.
_________________________________________________________________
Popescu este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici mãcar
de sotie. Îl însãrcineazã pe tînãrul lui subordonat sã-i distreze
nevasta. Într-o bunã zi însã, îi surprinde sãrutîndu-se:
- Auzi, bã', eu. Ti-am spus s-o distrezi pe nevastã-mea, nu sã te
distrezi ,si tu!
_________________________________________________________________
- Aud, Popescule, cã fiica ta ti-a dãruit un nepot...
- Te rog frumos, nu mã jigni! Fata mea încã nu a nãscut nici un copil!
- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vãzut cum alãpta pe bancã,
în parc...
- Ei, si? Timp are, lapte are de ce sã nu alãpteze?!
_________________________________________________________________
- Ai auzit, dragul meu, cã Paraschiva a fost legatã de pat o sãptãmînã
întreagã? îl întreabã o tînãrã pe prietenul ei.
- Am auzit! Eu am fost pe post de frînghie!
_________________________________________________________________
Pãrintii lui Gigel,doresc sã facã sex dar nu stiu ce sã se facã cu
copilul. Bãrbatului însã, îi vine o idee:
- lonicã, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmplã
pe-afarã.
lonicã iese pe balcon îi povesteste:
- Nea lon de la parter ,si-a dus cîinele într-o tufã sã facã pipi...
Un politai cautã ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul
ei... Pãrintii lui Vasilicã ,si-o pun...
- De unde-o mai stii ,si pe asta? îl întreabã tatãl, din camerã.
- Stã si el singur pe balcon, ca mine.
_________________________________________________________________
La ora de matematicã învãtãtoarea îi întreabã pe copii:
- Trei vrãbii stau pe o cracã. Pe una o împuscãm. Cîte rãmîn atunci pe
cracã?
- Nici una, pentru cã celãlalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. ,
- Doamna învãtãtoare! As dori sã întreb si eu ceva: trei soții mãnîncã
înghetatã pe stradã. Una o muscã, una o linge iar cealaltã o suge.
Care dintre ele este cãsãtoritã?
Învãtãtoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pãcate nu, ci cea care poartã verighetã, dar vã apreciez totu,si
logica!
_________________________________________________________________
Trei surori se cãsãtoresc în acela,si timp. Mama lor este însã foarte
curioasã cum trece luna de miere. Se înteleg ele, femeile, sã-si
trimitã scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si cã pentru
ceea ce nu se poate scrie vor utiliza cuvintele "ardei umpluti:.
A,sa, mama va sti cît de multumite sînt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori îi scrie: "Este foarte bine în luna de
miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti si mãnîncã unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
"Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si
mãnîncã pe zi cîte cinci, chiar sase bucãti."
"Ei, asa da", gînde,ste mama multumitã.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"Ne simtim excepțional de bine. Sotul meu adorã ardeii umpluti. Mãnîncã
cîte sapte-opt pe zi. Sînt zile în care mãnîncã ,si zece, dupã care el
linge cu grijã oala, iar eu, lingura de lemn."
_________________________________________________________________
La birou, secretarele ,si dactilografele sînt sãtule de bancurile cu
tentã eroticã pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotãrãsc ca, în
momentul în care se va mai întîmpla asa ceva, sã iasã toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari
înfometati de sex?... Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul rãmîne
o sãptãmînã!
_________________________________________________________________
Fiul, tatãl si bunicul se duc la Paris. Dupã prima zi, fiecare îsi
povesteste aventurile. Nepotul de douãzeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot sã aibã nevestele din Paris!
Tatãl sãu spune:
- Si cît de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Si cîtã rãbdare pot sã aibã!
_________________________________________________________________
- Ati putea sã-mi descrieti persoana care v-a violat?
- Dar, domnule politist, doar nu vã imaginati cã eu întorc capul
pentru absolut orice nime-n drum?
_________________________________________________________________
Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.
Acesta încearcã sã o linisteascã:
- Nu fiti speriatã, domnisoarã, am s-o scot înainte de a simti ceva.
- Da, ofteazã ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastrã
,si prietenele mele...
_________________________________________________________________
Trei bãrbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a
face sex. Un tînãr romantic de douãzeci de ani spune cã lui cel mai
mult îi place într-o pãdure rãcoroasã, la marginea unui pîrîias, sub
clar de lunã. Dupã pãrerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine
este totusi acasã pe o canapea comodã, cu a,sternutul proaspãt
schimbat.
La care cel în pragul pensiei spune:
- Pãrerea mea este cã cel mai bine este în picioare, în fata portii...
- Cum poti sã spui asa ceva? se uitã la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i
ușor deloc...
- Posibil, dar dacã scula îti dã faliment mãcar poti spune: Psss, vine
cineva...
_________________________________________________________________
Ileana îsi concediazã, dupã numai douã luni, menajera. Înainte de a
pleca însã, angajata îi spune cu nãduf:
- Sotul tãu mi-a spus cã pãlãriile tale îmi stau mult mai bine mie. Si
sînt mai bunã ca tine ,si în pat ...
- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
- Nu, postasul.
_________________________________________________________________
Popescu merge la doctor:
- Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea!
Medicul îl consultã:
- Nu-i nici o problemã serioasã... Du-te acasã si pune-ti scula în
lapte, de douã ori pe zi, timp de o sãptãmânã. Dupã asta va fi ca si
nouã.
Popescu merge acasã si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intrã
cu el în camerã si se încuie înãuntru. Bãtrînica, cumplit de curioasã din
fire, se furisazã la usa lui Popescu si se uitã pe gaura cheii. Uluitã
îsi spune:
- Am trãit deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum
aflu cã asa se încarcã...
_________________________________________________________________
Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna
de perete în momentul în care vrea sã se ridice din pat. Cu timpul, pe
perete s-a fãcut o urîtã patã de mizerie care strica aspectul
dormitorului.
Vine si momentul zugrãvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un
bãrbat mai în vîrstã, prin toate încãperile apartamentului. În cele
din urmã, îi spune:
- Vã rog sã veniti si în dormitor sã vã arãt unde obisnuieste sotul
meu sã-si punã mîna în fiecare dimineatã cînd se treze,ste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar dacã se poate, as prefera mai degrabã un
pãhãrel de tuicã...
_________________________________________________________________
O femeie fatalã asteaptã autobuzul în statie ca sã plece acasã. Afarã
ploua tare. Un Porche alb, superb, frîneazã brusc ,si un bãrbat
prezentabil o întreabã:
- Vã pot conduce acasã, domnisoarã?
- Nu mã deranjeazã, dar unde stati?
_________________________________________________________________
Tînãrul Popescu se îndrãgosteste lulea de o fatã frumoasã. Atît de
mult insistã pe lîngã ea pînã ce, în cele din urmã aceasta se lasã
urcatã, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras. Bãiatul o cuprinde cu bratele pe
soție si-i spune cu jumãtate de gurã soferului:
- Sã conduci încet, sofer!
La care taximetristul spune:
- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
_________________________________________________________________
Douã fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele
spune: ·
- Toti soferii sînt la fel!
- Dupã pãrerea mea, nu sînt toti la fel. Mai sînt si care se
împotrivesc... , ·
_________________________________________________________________
- Tatã, ne poti împrumuta masina, mie si partenerului meu?
- Nu mai am deloc benzinã în rezervor, draga mea.
- Nici o problemã, oricum nu intentionãm sã iesim din garaj cu ea.
_________________________________________________________________
O bandã de hoti opreste un autocar. $eful bandei dã sarcini oamenilor
sãi:
- Bãrbatii sã fie jefuifi, iar femeile sã fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, mãcar pe femei sã le lãsãm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sã nu te amesteci în treburile sefului tãu!
_________________________________________________________________
În praful de la marginea strãzii o gãinã scormoneste insistentã dupã
râme. Trece pe acolo un tir si-o calcã.
Gãina zace o vreme în praful de pe drum, dupã care îsi revine si,
scuturîndu-se, zice:
- Ãsta da, cocosh...
_________________________________________________________________
O domnisoarã drãgutã face autostopul la marginea strãzii. Trece pe
acolo un camion, opreste si o ia. Înainte de a se face comodã, ea îsi
scoate chilotii si-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabã înmãrmurit soferul masinii.
- Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau pentru cã si ieri s-au
murdãrit cu ulei de motor...
_________________________________________________________________
Doi soferi povestesc.
- Imagineazã-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasã de pe litoral, o
gagicã sexi îmi face cu mîna. Opresc si o iau în masinã. Excelent! Din
vorbã în vorbã observ cã fata este deosebit de disponibilã. O invit la
Bucuresti la cinã. Vine. Mîncãm ,si bem, îi cumpãr flori... dupã care
o întreb dacâ nu urcâ la mine. Si stii ce mi-a rãspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?
_________________________________________________________________
În statia de tramvai o tînãrã frumoasã aprinde o tigarã. O nevastă mai
în vîrstã se uitã la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul bãrbat ce-mi apare în cale decît sã
aprind o tigarã pe stradã...
- Credeti-mã, si eu, rãspunde fata. Numai cã acum trebuie sã merg la
servici...
_________________________________________________________________
Pensionarii povestesc:
- Crãciunul este cea mai fainã sãrbãtoare.
- Dar sã faci sex este mai plãcut!
- Adevãrat, dar Crãciunurile vin mai des...
_________________________________________________________________
Dupã o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasã cu
o masinã superbã. Se întîlneste cu iubita si îi aratã frumoasa masinã:
- Uite, dacã apãs butonul ãsta, atunci se lasã geamul din dreapta.
Dacã-l apãs pe ãsta, se lasã cel din stînga. Dacã-I apãs pe ãsta,
porneste aerul conditionat.Butonul ãsta este, în schimb, cel mai
interesant...
- De ce? Ce face?
- Dacã îl apãs pe ãsta atunci intrã o mînã la tine sub fustã...
Fata se uitã la el iritatã:
- Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii sã faci nimic cu
propriile-ti mîini?
_________________________________________________________________
O frumoasã face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un
superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, bãrbatul
zice:
- Domnisoarã, sunteti ceã de a treia femeie gravidã pe care o duc la
Bucuresti.
- Dar nu sînt însãrcinatã! se revoltã domnisoara.
- N-am ajuns încã la Bucuresti!
_________________________________________________________________
Intrã un bãrbat în casa de tolerantã si o întreabã pe madama de la
receptie:
As dori ceva special, ce puteti sã-mi oferiti?
- Jean, strigã femeia, spune-i Sandrei sã coboare! Vã va costa douã
sute de dolari...
- Hm... Ceva mai ieftin nu este?
- Jean! Adu-o pe Evelyn! O sã vã coste o sutã cincizeci de dolari...
- Uite, doamna mea, eu n-am chef sã cheltuiesc decît maxim cincizeci
de dolari...
- Jean, vino jos! Domnul te cautã pe tine...
_________________________________________________________________
Popescu îl întreabã pe prietenul sãu:
- Ai auzit de sãpunul sexi?
- Nu, ce-i ãla?
- leri am cumpãrat unul de la magazinul universal.M-am dus acasã am
fãcut un dus, m-am spãlat cu sãpunul si am luat-o pe nevastã-mea în
dormitor. I-am tras cinci numere unul dupã altul...
- Fantastic... La magazinul universal îl gãsesc?
- Da, la debutantul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpãrã el sãpunul de copii si se
duce urgent acasã. A doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl
întreabã pe curiosul sãu prieten:
- Ei, cum a fost asearã?
-1-am cumpãrat, m-am spãlat cu el si...
- Si, si? Ce-a fãcut nevastã-ta?
- A supt, a plîns putin, dupã care a adormit...
_________________________________________________________________
Gigel se pregãteste cu nerãbdare pentru prima lui întîlnire cu Ileana:
fata l-a tot bãtut la cap cã pãrintii ei nu vor fi acasã în seara
respectivã. Ocazia mult asteptatã fiind teribil de aproape, bãiatul intrã
pe la farmacie si cumpãrã niste prezervative. Seara, ajungînd la casa
fetei observã cu stupefactie cã pãrintii fetei încã n-au plecat.
- Ce noroc! le spune lon pãrintilor ei. - Putem sã iesim împreunã?
- Ai înnebunit? îi sopteste Ileana bãiatului. Nu mi-ai spus cã îti
place mai mult teatrul decît de mine...
- Nici tu tu nu mi-ai spus cã tatãl tãu este farmacist...
_________________________________________________________________
La întîlnirea de patruzeci de ani studentii de odinioarã beau si
povestesc. Dupã cîteva pahare, evident, principala temã este sexul.
- Te cum ti-a mers amice?
- Multumesc, îndeajuns de bine. De douã ori pe sãptãmînã.
- Nu la asta mã refeream. Acasã cum îti merge?
- Acasã? Nicicum.
_________________________________________________________________
- Am pãcãtuit, pãrinte! M-am bãgat într-o cãpitã cu un bãiat... -
- Ei, Si ce s-a întîmplat? A vrut sã te deibrace?
- O, nu!
- Te-a sãrutat? -
- Vai, dar ce credeti cã sînt eu?
- Te-a pipãit?
- I-as fi rupt mîinile!
- Atunci ce ti-a fãcut?
- Un copil.
_________________________________________________________________
Gigel îsi cumpãrã o pereche nouã de cizme si, dimineatã, cînd se
trezeste se duce, le încaltã si, gol puscã cum era, este întrebat de
Ileana, sotia lui:
- De ce-ti atîrnã aia acolo?
- Se uitã la cizmele mele noi, rãspunde Gigel.
- Nu ti-ai putea cumpãra si o pãlãrie nouã?!
_________________________________________________________________
- De ce se masturbeazã surdo-mutii cu o singurã mînã ?
- Cu cealaltã gem de plãcere.
_________________________________________________________________
O tînãrã se plînge de o slãbiciune permanentã resimtitã de un an
încoace.
- Serviciul vã solicitã prea mult? întreabã medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci vã obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastrã permanente. Vã
sfãtuiesc ca, mãcar duminica sã luati o pauzã.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasã sotul meu.
_________________________________________________________________
O tînãrã sunã la o agentie de sex si spune cã-si doreste cel mai viril
dintre bãrbatii de la agentie, indiferent de pret. Seara, o bãtaie
puternicã în usã mai cã o scoate din tîtini. Domnisoara deschide usa
si vede în fata ei un handicapat într-un cãrucior, fãrã mîini si fãrã
picioare.
- Dumneata...?
- Da, eu.
- Poti dumneata sã-mi demonstrezi cã acest chiar cel mai viril bãrbat?
- Vi l-am demonstrat deja.
- Cum?
- Cu ce credeti cã am bãtut în usã?
_________________________________________________________________
- De ce se scuturã cocosul cînd coboarã de pe gãinã?
- Pentru cã n-are mîni sã si-o punã la loc.
_________________________________________________________________
O prietenă se prezintã la receptia unui hotel. Din pãcate toate camerele
sînt ocupate si acceptã sã stea într-o camerã cu un singur pat si cu
încã trei bãrbati. Cei trei îi propun un tîrg.
- Îti punem o ghicitoare. Dacã stii sã rãspunzi, vei dormi în pat,
dacã nu, o sã ti-o tragem pînã gãsesti rãspunsul corect. De acord?
- Sã aud ghicitoarea.
- Care-i animalul de pãdure mic, roscat si cu coada stufoasã. Sare din
copac în copac, si-i lac alunele.
- Nu stiu .
Ãstia i-o trag . Aceeasi întrebare.
- Nu stiu .
Dimineata, camerista deschide usa si vede uluitã doi bãrbati lesinati
pe podea si un al treilea soptind fãrã vlagã la urecheã femeii:
- Spune odatã veveritã! Spune odatã veveritã!
_________________________________________________________________
O iubită în vîrstã din sat se duce la preot sã se spovedeascã. Îi
spune:
- Pãrinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bunã zi si m-a tîrît în
poiatã, m-a pipãit peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat
urechile.
- Cum sã facã asa ceva cu o femeie în vîrstã ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Pãrinte, este atît de bine sã-mi amintesc!
_________________________________________________________________
Tatãl cãtre fiu:
- lonele, în curînd barza îti va aduce un frãtior!
- Dar, tatã! De ce trebuie sã o faci cu barza cînd mãmica este o
femeie atît de frumoasã?
_________________________________________________________________
Batman si Superman povestesc.
- Batman, n-o sã-ti vinã sã crezi ce mi s-a întîmplat. Sãptãmîna
trecutã, în timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele
desfãcute gemînd de mama focului. Am coborît imediat...
- Si nu s-a speriat?
- Femela nu, dar omul transparent a fost îngrozit.
_________________
#league Manager |
|
FAQ
Cautare
Membri
Grupuri
Inregistrare
Profil
Mesaje private
Autentificare
